🎵Et moi et moi et moi 🎶

Bonjour bonjour,

Du plus loin que je me souvienne je ne me suis jamais sentie à ma place, j’ai toujours pensé que je n’avais finalement pas droit à la parole puisque d’autres savaient et savent toujours plus et mieux que moi. Quand mon fils aîné est entré à l’école je n’avais pas le sentiment d’être à ma place au milieu des autres mamans. C’était bizarre puisque j’étais dans la même tranche d’âge, je venais d’accueillir notre troisième. Mais je me trouvais nulle. C’était comme si je vivais ma propre rentrée des classes. Pourquoi ? J’imagine que c’est lié à mon histoire.

En octobre 2021 mon grand-père est mort, quelques heures avant le deuxième enterrement de notre fils. Sur le moment j’ai cru que j’avais « géré » les émotions pour ne pas me laisser déborder et que mes bébés n’en pâtissent aussi bien celui d’un an que celui dans mon ventre. J’y suis arrivée sur le moment, plutôt bien, j’ai rationnalisé malgré ma colère et ma peine. Rapidement cela dit j’ai vu que ma colère ne se dissipait pas, une colère justifiée et normale au regard de la situation et puis autre chose, sous-jacent, encore ! Fin d’année 2005 je déménage, je quitte Mont-Louis dans les Pyrénées Orientales pour la région de Lorient en Bretagne où je vais vivre les prochaines années. Lorsque je suis arrivée chez mes grands-parents le 15 décembre, après une journée train mon grand-père m’attendait à la gare, nous sommes rentrés chez eux. Le lendemain mes grands-parents m’ont tendu un trousseau de clés, les clés de leur maison et ils m’ont dit « tu es ici chez toi ! », j’y ai repensé à la mort de mon grand-père et j’ai pleuré, c’était la première fois qu’on me disait que j’étais chez moi j’avais plus de 17 ans et enfin j’avais un chez moi pour la première fois.

Quand notre ainé est né, j’ai été assez malmenée en suite de couches par les sages-femmes et puéricultrices. Je me souviens de sa première nuit, ses pleurs je ne comprenais rien, je sonne, une jeune sage-femme entre et me dit « il a des glaires, ça va durer entre 24 et 48 heures pas la peine de sonner ! ». A 25 ans, lorsque mon fils est né je semblais être tout juste majeure, souvent les gens me demandaient si je l’étais d’ailleurs. Je pense avoir avoir été « victime » d’un délit de faciès dû à une apparente jeunesse. Ca ne s’est pas arrêté là, le lendemain matin une auxiliaire de puériculture vient me voir pour le bain et me passe un savon monstrueux parce que je n’avais pas changé le bébé et que c’était inadmissible et blablabla. Là je me suis sentie nulle, incapable, une véritable imposture et pas une mère. Je vivais en parallèle de cette naissance, cette maternité toute nouvelle un drame familiale personnel et j’étais seule, je me sentais désorientée. Son premier bain, je l’ai passé presque seule avec mon mari à nous débrouiller par nous même quand je voyais l’auxiliaire s’occuper avec bienveillance du couple à côté, ainsi que d’une collègue auxiliaire de puériculture aussi dans ce même établissement qui venait d’avoir un bébé, je l’entends lui dire tu as toi aussi le droit d’avoir des questions même si c’est ton métier, et nous tourner le dos intentionnellement afin de nous ignorer au mieux. J’avais l’impression d’être moins importante que les autres, que je n’égalais pas les autres femmes devenues maman, que j’étais moins bien qu’elles, moins légitime.

Quand on me demande de parler de famille nombreuse je me justifie car il en manque un donc en réalité c’est pas si nombreux que ça. Quand on me demande de parler de mon fils mort, je me justifie car en réalité il était bébé et puis il n’a pas souffert donc à côté des autres je me sens moins légitime. Quand je vois des gens parler du célibat géo dans des articles alors que ça ne fait « que » quelques mois je me dis mais pourquoi les interroger eux ? Nous avons fait quatre ans de célibat géo mais au final même pour ça je ne me sens pas légitime. Parler d’accouchement physio je réponds que sur sept accouchements il n’ y en que trois qui sont nés de façon physio donc bon je ne suis pas une référence en la matière. Récemment quelqu’un m’a dit que pour moi le commencement de ma maternité avait été facile comparé à d’autres, et si je n’ai jamais dit le contraire, je n’ai pour autant jamais caché mes larmes si nombreuses, cela dit je ne les ai jamais montré non plus réellement, donc je suis moins légitime à témoigner de difficultés. Bref, tout sujet me fait dire que les autres savent mieux alors que non. Ils savent autrement, je connais mon vécu et au final c’est ce que l’on me demande, personne ne me demande une étude sur tel ou tel sujet. Je commence doucement à en prendre conscience, à me dire que si, ma voix peut compter à un certain niveau, à ma petite échelle.

De récents événements dans ma vie m’ont fait me poser milles questions, me remettre en question justement et pour la toute première fois je suis arrivée à la conclusion que non, je ne suis pas (au moins pour cette fois) la responsable ! Non ce n’est pas toujours à cause de moi, et bon sang que c’est libérateur ! Je vais devoir me recentrer, travailler un peu aussi là-dessus, ma légitimité, ma voix compte et je ne suis pas insignifiante. J’ai pris rdv aujourd’hui même pour une demande de passeport, je projette de partir à l’étranger quelques jours en solo complètement et même si je ne parle pas la langue du pays visé tant pis, je me débrouillerai ou du moins j’essaierai. Aller à ma rencontre pour élargir ma zone de confort et prendre confiance en moi. C’est mon objectif, et même si ce ne seront que quelques jours ils auront le mérite d’avoir été vécus ! En attendant, je compte bien partir quelques jours en Normandie quelque part en solitaire pour visiter, me reposer et profiter !!